Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...- Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре... 12.01.04 Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: - Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: - Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает: - Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: - Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес. 12.01.04 В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котёл, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и молодые ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьёт - и отправляется в котёл. Израильтянин: - А меня, если можно, пните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице... Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик - спасибо, конечно, и всё такое - но ты что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Изральтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем неспровоцированную жестокость... 09.01.04 Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось?! - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - Ой, вы просто не знаете, какая у неё масса... 09.01.04 Объявление на магазине в Тель-Авиве: «Все ушли на фронт. Будем через час!». 09.01.04 Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет. 07.01.04 Раздается телефонный звонок в обкоме партии г.Риги. - Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса! - Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та... - Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать по-латышски... 05.01.04 В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями: - Вахтанг, ты?05.01.04 Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил… - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.. Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того как ОМОН уходит, возвращаются азербайджанцы и продают кетчуп. Два ковбоя решили посидеть немного в баре. Привязали они лошадей, зашли в бар. Изрядно напившись, они решили ехать, пока совсем не свалились с ног. Выходят из бара, подходят к лошадям, прыгают в седло и поскакали. Скачут они, скачут, и вдруг один смотрит - а у другого нет лошади. -А где твоя лошадь? -Черт возьми! Опять забыл около бара. Развернулся и быстро поехал обратно. Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: -Никогда не думала, что такая большая разница между белорусами и русскими. Опрос таможенников. Вопрос: -Сколько времени вам понадобится для покупки "БМВ". Украинский таможенник: -Ну, месяца три, не меньше. Белорусский таможенник: -Да с полгода. Российский: -Не менее пяти лет. -Так долго? -Фирма то крупная. В грузинском суде. Судья-обвиняемому: -Ваше последнее слово? -Пятнадцать тысяч и ни копейки больше. Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон: -Большой обед будет, -говорят. -Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели. -Ну ладно, покажите чудо -отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает -из зажигалки вырывается пламя. -Идите с миром ребята. Это действительно чудо. Первый раз видим, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала. Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: -Всем на пол, это облажание. -Может, ограбление? -Нет, облажание, я пистолет дома забыл. Извечные русские вопросы: "Кто виноват?" "Что делать?" "Едят ли курицу руками?" Испытывают наши военные новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал, и улетела ракета куда-то в тундру. Послали за ней экспедицию. Идут они по тундре, а навстречу -чукча. Те у него и спрашивают: -Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её видел? -Нет, однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, большая огненная палка не летела. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить своей секретарше, что она уволена. И формулирует это так: -Мисс Джонс, вы так отлично справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем. Иностранцев учат русскому языку: -Это стол? -Да это стол. -Это стул? -Да это стул. -Это что? -Да это что. Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз, и хромой русский. Вдруг вокруг все засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу: -За то, что ты был праведником, я избавляю тебя от мук. И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. Тут Иисус подходит к французу и говорит: -Ты тоже был примерным сыном моим. Вот тебе награда. И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
-Эй таскач, возьми мой чэмодан (говорится с грузинским акцентом). Я не таскач, а носильщик. -Носильщик? Ну ладно, носильщик, изнасилуй мой чемодан. Китайцы взломали главный сервер Пентагона. Каждый китаец набрал один пароль. Каждый второй пароль был MAODZEDUN. На 896756253-й попытке сервер согласился, что его пароль MAODZEDUN. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После него фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. Звонит грузин по телефону своему брату и слышит: -Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… -Ну? -Гиви, случилось страшное… -??? -Он упал с этой чертовой яблони, Гиви. В общем мы его потеряли… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: -Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели? Махмyд деpжит тёщy за окном 9го этажа и говоpит: - Мамед тёщy заpезал, Саид тещy повесил, я же тебя пpосто отпyскаю! Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу: - Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца. - Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу! Управляющий: - Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить. Ирландец: - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ? Управляющий: - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"... Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no? Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!! Идет по гpузинской деpевне стаpый дед, несет на х@е ведpо воды. Молодой джигит ему кpичит: - Эй! Ти что дэлаеш? - Стаpый стал, pуки савсэм нэ дэpжат... Попали на необитаемый остpов Русский Hемец и Поляк целый месяц без жpатвы пpосидели. Hемец пpедложил съесть его pуку, пpожили ещё неделю Потом съели ногу поляка, её хватило на 2 недели настала очеpедь Руского, достал он свою шнягу те двое обpадовались: -О-о-о pашин колбаска !!! А Русский им: -Hих"я, по ёгуpту и спать! Японская фиpма выпустила новую веpсию компьютеpной игpы "ТАМАГОЧИ", игpа pаботает под упpавлением Windows'95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"... 12 сентябpя 2001 года. Госдепаpтамент США извинился пеpед пpезидентом Белаpуси Александpом Лукашенко за вчеpашние обвинения в наpушении демокpатии и пообещал впpедь следить за своим базаpом. Путин звонит Бушу и говоpит Я вам соболезную всвязи с теpактами. Буш отвечает но у нас нет никаких теpактов. Ой извини, по позже позвоню По сообщению CNN, в ответ на теppоpистические акты неизвестных теppоpистов, амеpиканские ВВС нанесли pакетно-бомбовые удаpы куда попало. По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев. Лента новостей. Руководство Газпрома приняло решение качать на Украину и Белоруссию сероводород до тех пор, пока они не расплатятся за природный газ. Замечательному украинскому спортсмену С. Бубке за счёт использования нового, более жёсткого шеста, удалось воткнуть его в землю почти на метр! Это на 10 сантиметров больше его предыдущего рекорда... БРЮССЕЛЬ. В книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной площади Брюсселя. Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!.. Директор МВФ - Л. Кучме: - Господин Кучма, мы решили дать вам многомиллиардный беспроцентный кредит, принять вас в члены Евросоюза и даже в НАТО. Вы рады? Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера! В связи с повышением цен на продукты, Сара предлагает Розе: -Если вы согласитесь. Чтобы я пожарила себе яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. -Хаим, ты знаешь где живет Мойша? -Конечно. Он живет напротив тюрьмы. -У тебя сведения устарели, теперь он живет напротив своего дома. Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и говорит: - Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана... - Ну, навайтэ хорошу. - Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля. - Та-а-к, а погана? - Вийны нэ будэ!!!!!! Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!" Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит: - Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака. - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону. Ковбои в салуне после очередной порции виски упражняются в стрельбе по мухам. Выстрел - муха падает. И вдруг после очередного выстрела муха продолжает полёт. Товарищи начали посмеиваться. Но "снайпер" их обрывает: - Тсс. Летать она будет, а вот любить... Негр в Нью-Йорке ловит такси: - Шеф, в Саратов! - Это где такой? - В России. - Нет, я дороги не знаю. - Мужик, штуку баксов плачу. - Да ты что? Океан там и все такое. Не могу. - Шеф, десять штук баксов! - Ладно, садись. Тебе в какой район: Заводской? Ленинский? Хохол заходит в купе поезда видит там сидят три негра, хохол, недоуменно: - Хлопцы, а шо тут сгорело? Новость: Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам! Новость: Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой. Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: - Жопа! Эхо: - Па, па, па... Грузины говорят: - Фу!!! Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат: - Жопа! И сматываются, а эхо: - Где, где, где... Армяне спрашивают: - А линять-то зачем? - А пока не найдут, не остановится!!! Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бойся, я пристегнутый. Путин звонит Бушу: - У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости! Буш: - Мистер Путин, американский народ будет счастлив помочь! Путин: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 5 см в диаметре! Путин, положив трубку телефона, довольный, смеется: - Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди! В это время Буш вызывает к себе директора презервативной фабрики: - Hадо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 30 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small". Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток... В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между Майклом Джексоном и Пиноккио: 1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком. 2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае нос отваливается. Эстония. Заливной луг. Неторопливо пасётся стадо толстых и ухоженных эстонских коров. Из лесочка выходит проспавшийся бык, зевает и неторопливо потягивается. Выбирает одну, самую толстую и симпатичную попку и, взяв бешенный разбег, совершает внедрение... Корова издаёт громкое "Ах!" - и падает замертво. Рядом пасущаяся товарка, не прекращая пастись - своей соседке: - Эттоо не еппля, этто какое-то УБИЙСТВО!!! Встречается француз с приятелем, который недавно женился. - Как твоя новая жена? - Превосходно, рекомендую. И сказал бог Ною. Возьми каждой твари по паре. И плыви на юг, три дня и три ночи. И взял Ной каждой твари по паре. И поплыл он навстречу солнцу. Пока не достиг земли. И бежали к нему люди. И кричали: - Вай ара цирк приехал! Двойной успех Американских спецслужб. - в Ираке пойман Саддам Хусейн с бородой Бен Ладена. -Ну и как там за бугром? -Скучно, смертельно скучно. -Зато у нас весело, правда тоже смертельно. Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края. Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини… Ходит москаль по лесу с кошелкой - соберает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец: - Ты шо тут робыш? - Грибы собираю... Бэндэровец, передергивая затвор: - А ты йих тут сажав? Американец путешествует по Европе. - Где мы? - В Париже, мсье - отвечает шофер. - К черту подробности! В какой стране? Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то. Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мне - до свиданья. Наступлению весны особо обрадовались племена бедуинов из Восточной Сахары. Ведь во время нынешней невероятно суровой зимы им, чтобы добыть воду, приходилось прокапывать не только 2-3 метра песка, но и предварительно 1,5-2 метра снега.
Создателями сайта являются Николай и Роман. |
Рейтинг |
|
|
Реклама |
|
Новости |
|
29/02/2004 - Полностью изменён дизайн сайта. 30/02/2004 - У нас новая Гостевая книга - Новый патнёр SoftLines |
