-Cчет, товарищ майор.

-И-и-и-раз, и-и-и-два.

Сидят мужики с удочками на берегу. Сидят час, другой. Не клюет. Вдруг высовывается из воды здоровенная сазанья морда с красными глазами и говорит:

-Мужики, сегодня клёва не будет, клёва было вчера.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

-От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно. Пил опять?

-Нет, что ты, дорогая. Я просто по улицам бродил, бродил, бродил.

-Ну и что?

-Ну и забродил.

Была картошка простая - стала золотая. Были грибки простые - стали золотые. Была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Я свою дозу знаю: упал - хватит.

За столом сидит отец и пьёт водку. Подходит дочка, протягивает стакан и говорит:

-Ещё!

-Это же третий. Тебя же вырвет деточка.

-Пап, а ты налей и отойди.

После празднования нового года встречаются два мужика:

-Ну, как встретил праздник?

-Да не знаю, еще не рассказывали

Приходит мужик в магазин. Смотрит на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

-Скажите, а что это там у вас красивое, воздушное, легкое.

-Так это же йогурт.

-А-а-а! -мечтательно. -Йогурт!.. Две бутылки водки, пожалуйста.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке возле дома.

-Скажи, где живет Иван Иванов.

-Так ты ж и есть Иванов.

-Это я знаю, ты скажи, где он живет.

Пьяный подходит к прохожему и спрашивает:

-Скажите, где здесь , та сторона?

-Там, -отвечает прохожий, показывая пальцем на ту сторону.

-Совсем обалдели! А там говорят что здесь.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

-Сначала спасайте женщин и детей.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

-Только в чистой кружке.

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

-Кто из вас заказывал в чистой?

Мужик просыпается с большого похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Кое-как он повернулся на бок и жалобно так стонет Ша-а-а рик, Ша-а-а рик.

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил ИЩИ.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка.

Пьяный муж пытается обнять жену:

-А ты все печешь, дорогая, все печешь.

-Мой муж так простужен.

-Скажите ему чтобы он побольше пил и отдыхал.

-Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Звонит один мужик другому:

-Вася, пошли сегодня на рыбалку.

-Не пойду.

-Чего?

-Да мне жена дома пить разрешила.

Конферансье объявляет:

-А…ик, сейчас, выступает вели-ик ий певец Ваня. Без ансамбля, один бля.

- Ходьба босиком полезна для здоровья. - Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!

- Это ж надо было так нажраться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации.

- Почему лучше пить пиво, чем водку?

- Потому что печень одна, а почек две.

Реклама:

Моя жизнь - сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь

Алкаш - бармену:

- Бармен, скорее налей, у меня горит!

- Подождите, здесь у каждого горит!

- Я не могу ждать - я пожарник!

- Что сегодня пьём?

- Сухое вино!

- О! Насыпьте-ка мне грамм сто пятьдесят...

- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?

- ... ну... у меня никогда не было родового поместья...

- ?!

- А так хочется его пропить...

Капуста - самая лучшая закуска. И выставить - не стыдно, и сожрут - не жалко.

Хозяин бара обращается к официантам:

- Сегоднявы должны быть особенно вежливыми.

- К нам приедет очень важная особа?

- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое

Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем. Подает ему чашку за чашкой.

Гость:

- Ты что, пригласил меня чай пить? На хрен он мне сдался!

Хозяин:

- Вот видишь. Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал?

- Доктор, я хожу по потолку.

- Покажите.

- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.

- О! Постойте, я коллег позову.

Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.

- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.

Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.

- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!

- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".

Священника останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".

Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Победитель игры "Кто хочет стать миллионером?", теперь играет в новую игру - "Как пропить миллион"...

Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!

Создателями сайта являются Николай и Роман.